[ PAGE EN COURS DE MODIFICATION DÉSOLÉ DU DÉRANGEMENT ! ]
1- Contact
Si voues souhaitez nous inviter pour animer un bal, un ou des ateliers, lisez les informations de cette page puis contactez Alexis 🙂
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alexis [point] lecointe [arobase] mailoo [point] org
2- Fiches techniques (F.T.)
Voici les fiches de présentation pour chacune de nos activités :
— F.T. « Bal à la voix » — (en cours)
Les bals sont sonorisés. Toutefois des inter-plateaux « a capella » au milieu du parquet sont possibles dans certaines conditions, voir fiche technique « chœur de bœuf »
Durée du bal :
- 1h30 pour bal 100% voix – Environ 20 chansons
- 2h30 pour bal voix & instrus – Environ 35 chansons
Elle est possible de coupler un ou plusieurs ateliers avant le bal, par exemple pour faire :
- Soirée atelier danses suivi de bal
- Demi-journée ou journée atelier chant suivi de bal (les stagiaires de chant peuvent lancer le bal en chantante ce qu’iels ont apprise dans la journée)
- Journée atelier chant suivi d’atelier danses suivi de bal (les stagiaires de chant peuvent lancer le bal en chantante ce qu’iels ont apprise dans la journée)
Environnement du bal : nous proposons des affiches A4 et A3 plastifiés à placer sur les murs sur le sujet du consentement en bal et dans la danse : petit guide de survie en milieu folk, dessins rigolos, etc. En prêt gratuit.
— F.T. « Chœur de bœuf » — (en cours)
— F.T. « Atelier chant » — (en cours)
— F.T. « Atelier danse » — (en cours)
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3- Conditions (délirium très gros)
- Avoir une piste d’atterrissage pour nos espadons volants (moyen de transport écologique typique de la Creuse)
- Signer avec le pied gauche, ou à défaut, la langue droite, un contrat de mise à disposition, voire même dix et demi positions, écrit en ouzbèque
- Être adhérente à la Ligue de défense des loutres du Bengale (animal totémiques des moreillouzes)
- Être parabolique, ou fluviatile, ou, à défaut, aller se percher sur le tabouret de son grand-père (à base de flegme non bijectif)
- Avoir déjà réalisé au moins un marathon en apnée (prouvant ainsi votre fiabilité dans le maniement des nunchaku)
- Pouvoir regarder sans esquisser de mouvement de la commissure gauche des lèvres une vidéo de pelleteuse roto-excavatrice (et vice et versa)
- Être une héroïne ou un héros sans peur, sans reproche et sanguinaire, en toute amitié bien sûr et dans le respect de la Convention de Genève
- Savoir par cœur la liste des épisodes de la série « J’arrive dans quelques nanosecondes » (sortie prévue en 2076)
- Rire à chaque fois à la blague « quelle est la différence entre un pigeon ? C’est qu’il ne peut ni voler » en se tapant les cuisses sur un rythme de valse à 5 temps
- Être âgé·e au minimum de 32 hectares virgule 8 point 727 au jour de la sortie de l’album éponyme étonnant « et tout le reste surtout »
- Respecter scrupuleusement, même le dimanche, la norme NF-412.44 portant sur l’usage des protège-poignées de tiroir octogonales oranges à pois verts de 17,3 cm